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當我打開1年前的搬家日記

作者:陳永發布日期:2018-2-10

突然看到去年寫的東西。

都是當時的想法,現在不這么想了。

但回讀依然能想起當時的感受。

也提醒自己,曾經如此徘徊過。

 

你能上班嗎?

2017年6月

 

前幾天,聽著窗外盛大的雨點,我和室友感慨人生,最后一致得出一個結論:聽過很多雞湯,經歷完了以后才明白,就是這么些個理。

 

畢業了,我過了一個沒有計劃、沒有安排的六月,又錯過了司考報名的時間——也許是我本來就不想學。七月的開頭也飛速經歷了幾日,每天日復一日?,F在的我正在綠色鐵皮車上,一邊聽歌,一邊思索:在這世上,無論豐盛還是貧窮的人,他們存在的意義都是什么。

 

為什么有人不希望在國企工作?什么是日復一日感覺人生沒有價值?其實這些話我們聽過許多次,但是我一次都沒有理解過。

 

畢業之后很長一段時間,在等工作通知,因此去哪里都不太好,我處在一個被假自由支配的狀態之下。于是在晚上,偶然會自己出來溜達,看看夜色的街頭,看看匆匆的人群。走在路上看到人,我就會想很多事情。

 

你看啊,你看那些拎著公文包,穿著白襯衫,西裝革履地下班的人。

 

我才突然發現自己進入了一個完全不一樣的階段。需要租房了,需要找工作了,需要面對別人的臉色了。

 

我細細思想,我自己長這么大有沒有受過別人的臉色看?有。但不是作為服務人員,不需要帶著薪水有負擔?,F在不了,現在我要擔心這些了。

 

雖然一直感覺不到自己已經畢業的這件事情,但一想到即將邁入社會,心里竟有一瞬間涌現了一點點興奮。是告別一個階段,走入另一個完全不同環境、面孔、身份的興奮。這種興奮不同于開學了,而是來自其他的壓力,由于悲傷過度而榨干出來的興奮。

 

是一個病人已經拉稀到脫水,不能再繼續了,最后還拼命流出來的一點酸痛感。

痛,并且用盡力氣逃脫卻只能加倍痛苦,很變態。

 

 


 

在火車上敲下這些字的時候,因為精力很集中,我大概是想明白了一些。我們需要做一個人生設想不是嗎?經歷了六月和七月的我越來越恐慌地發現,時間是過得很快的。

 

這一個月的時間對于我來說,好像還停留在第一天,我搬家來這棟樓,準備開門的那幾十秒;還在我第一次拿到鑰匙,思考著怎么用力,這扇發舊的鐵門才能快點打開時,腦袋放空那幾秒。

 

當我一抬頭,一個月就過了。門還是那扇門,我還是那個我。

 

別看我們現在才二十幾歲,其實很快就要三十歲了。更恐怖的不是這個,而是你三十歲還在做著現在做的事情,沒有一點長進。想一想不覺得很可怕嗎?

 

我現在感受到了為什么那么多人害怕日復一日,什么叫做到了三十歲還沒什么成就。

 

現在你二十歲,那么你以后的十年要怎么過,才不會讓你到了三十歲蒙羞。

 

 

 回頭讀自己

2018年2月

 

這段日子我印象很深。那時剛剛畢業,是真的一無所有。在學校待到不能再待的那一天,我選擇了搬家,帶走了一車行李,和朋友們住在一起。

 

其實我通過了一份工作面試,也結束了實習期,然而正式上班的通知一直沒有來,所以我就一直在等待。

 

在等待的過程之中,我思考了很多事情。

 

現在回頭看當時的自己,還挺有些傻勁兒的。我認為我一定會去那兒上班,所以現在有很多時間天馬行空地亂想。估計那會自我感覺良好,如醍醐灌頂,大徹大悟。甚至特別激動地對著電話、屏幕、網線那端的朋友們慷慨激昂。

 

其實啊,并沒有。我不知道自己真正想要的是什么,內心也沒有一刻平安過。

 

 

 

 

普通人

2017年7月初

 

我住在火車站。

 

所以沿街邊上,來來往往都是提著行李箱的人。每次我路過他們身邊的時候,我就會想:他要去哪兒呢?

 

他的家人一定在溫暖的房子里,為他備好了熱騰騰的姜茶,等候他了吧。

向往這樣普通的幸福。

 

從火車站接完朋友,并不想那么快就回去,于是一個人漫無目的地走著。

 

眼前有一家零食鋪子。店門口,有一個短發的,穿著一身店服,戴著橙色帽子的女生,正鼓足勇氣地給路人發傳單。

 

有些人不接,她整個人依舊是笑嘻嘻的。轉頭,攥緊手上的分量,又鼓足勁兒向下一個路人拋出去。終于有人接了,她就歡喜著,兩條腿蹦蹦跳跳地回到店里了。

 

我很喜歡這樣的普通人。朝氣蓬勃,初涉社會,一臉天真。

這樣的普通,看起來實在是無比美好。

我充滿浪漫地思想著,年輕女孩的活力,讓人羨慕。

 

然而,當我散步結束,繞著原路返回,又碰上她的時候——就是我看到她那張無害笑臉的時候,我的腳步不由自主地靠著路邊走。

因為不想接她的傳單。

 

這也是現實。是普通背后無可奈何的現實。

普通人,有自己的喜樂。但總也要先活下去。

 

 回頭讀自己

2018年2月

 

上班的通知一直沒有來,我慌了。

 

那時候,吃過晚飯,經常在樓底下漫無目的地走,以為自己可以把整個城市都走遍。然而每一次,都只是走不到幾百米就折返回來。找的借口是因為一個人不安全。

 

那段時間我經常坐地鐵,同樣的路程來回走,可是我不知道我在做什么。

 

那段時間,好像給我一個出口就可以將我解救出來。

 

所以當7月初,我收到延遲數月的上班通知時,我迅速地抓住它了。我以為這是我一直在等待的東西,直到后來慘烈的失敗之后,我突然發現我錯了。

 

但是也非常感謝,經歷了一些痛苦之后,才更加能夠珍惜如今心里的平安。

 

沒有寫完,先到這兒吧。

晚安。

 
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